Fast immer nach meinen Urlaubsreisen passiert etwas schlimmes in der Region, die ich gerade besucht hatte.
So besuchte ich (auf ewig unvergesslich) Sri Lanka im Dezember 2004 und prompt zwei Wochen später wird die Gegend von einem Tsunami heimgesucht.
Und kaum hänge ich mal auf Puero Rico ab, gibt es keine zwei Wochen später ein furchtbares Erdbeben auf der Nachbarinsel Hispaniola.
Ich muss ein Gott der Plattentektonik sein! Und zu allem übel lebe ich in San Francisco, ja, bin sogar schon mit dem Auto im San Andreas Graben rumgefahren!
Spaß beiseite: Das Leiden in Haiti ist furchtbar und ich verweise meine geneigten Leser auf Giving Aid und Kiva.org, um die Bevölkerung von Haiti zu unterstützen.
Die Katastrophe nimmt hier in den USA einen Großteil der Berichterstattung in Anspruch. Die Medien übertrumpfen sich in Spendenaufrufen und drastischen Bildern aus dem Katastrophengebiet.
Leider missbrauchen aber auch einige völlig durchgeknallte religiöse Gruppierungen dieses Drama, um ihre schrulligen Ideen unters Volk zu bringen und auch gleich eine Mission zu eröffnen.
So versendet eine Gruppierung namens "Faith Comes By Hearing" solarbetriebene Audio-Bibeln, um den Inselbewohnern "spirituellen Beistand" zu leisten. Ich wette, den brauchen die natürlich am dringendsten. Diese Menschen haben alles verloren und sollen sich den Schwachsinn aus dem 1. Buch Mose anhören? Und das hilft wie genau?
Auch Scientologen wollen nicht nur zusehen, sondern kräftig mit anpacken. John Travolta persönlich soll einen Jet mit Missionaren und Materialien geschickt haben. Natürlich ist da auch der E-Meter dabei. Die Mission soll vor allem Rettungshelfer den nötigen spirituellen Beistand leisten.
Den Vogel abgeschossen hat aber Pat Robertson. Der Fernsehprediger und Gründer des Christian Broadcasting Network hat eine Erklärung dafür, warum Haiti von dem Erdbeben heimgesucht wurde: Es war der Pakt der Haitianer mit dem Teufel im Jahre 1791.
Damals haben sich die Haitianer von der französischen Besatzungsmacht befreit und sich vorher mit einem Vodoo-Ritual ordentlich auf das blutige Massaker eingeschworen.
Und deswegen hat der allmächtige Gott Abrahams 219 Jahre später ein Erdbeben geschickt.
So ein Gedankengut wird hier im Fernsehen ausgestrahlt und von Millionen dumpftreuer Anhänger geglaubt.
Wann hören wir endlich auf uns selbst die Schuld für solche Naturkatastrophen zu geben? Wir leben auf einem abkühlenden, vulkanischen Planeten, der nur von einer hauchdünnen Kruste umgeben ist, die zudem aus sich aneinanderreibenden Platten besteht.
Der Plattentektonik ist es scheissegal, ob auf der Insel, die gerade in den Atlantik gezerrt wird Leute wohnen.
Aber viele Menschen können sich mit dieser einfachen Erklärung nicht zufriedengeben.
Wahrscheinlich denken die, dass ein Gott der Plattentektonik, der gerne um die Welt reist, dafür verantworlich ist.
(Lesetipp: Der Beitrag von Christopher Hitchens auf Slate.com)
